enjoy lonly

好快乐呀！痛快！无忧！在妈妈家畅快地过完了十一。

虽然会不时地想起让人忧郁的事情，但还是快乐多一些。这些天想想每天吃的东西，可以放心睡觉（包括午觉，因为已经有12年没有睡过午觉）。可以尽情的谈笑。也许我们是老了，姐妹4人，坐在一起谈得最多的是小时候的事情。

事件一：姐姐不照顾我们和朋友出去玩，我们非要跟着，紧追不舍，哇哇大哭。然后她不屑地扔在地下1毛钱走掉了，我们高兴了，拿着钱去买糖，晚上的时候，姐姐回来了，大谈她看的电影，我们才知道上当了；

事件二：姐姐和姐夫谈恋爱的事。姐姐从小就没有心计，喜欢什么都讲，比如他和她今晚在那里约会，他怎样照顾她。。。，在那个年代，我们觉得烂漫得很，所以，总是愿意偷偷地跟着。结果就是他俩在前面，后面跟着三个小姑娘，叽叽喳喳的，当时姐姐装作不认识我们，所以姐夫后来讲，她都觉得奇怪，路上那么多人，这三个小孩偏偏每天跟着他， 他恨死我们了。

事件三：二姐照顾我，带我去偷别人家菜园子里的菜。我们的父母都是老师，从小长在城里面，不会种菜什么的，特别是妈妈，资产阶级小姐，只会看书做数学题，所以我们家什么植物都没有（当然他们老了，开始种花了），可是小朋友们经常告诉我茄子可以吃，谁家的葡萄是酸的。。。， 我们都不知道，于是姐姐就带着我和一群小朋友偷偷去摘别人家的菜，她还特意叮嘱我：“千万不要告诉爸爸妈妈！”，我很用力的点头，像宣誓一样说一定不讲。可惜，晚上回家，我就象炫耀战利品一样，向爸爸妈妈报告今天“战绩”：即指茄子妞妞。我和姐姐被痛打一顿，并在园子里面罚了一晚上站

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我想我是老了，喜欢回忆过去。但是回忆使人快乐，我愿意活在回忆了，现实总是让人充满惆怅、痛苦和无奈。

对了，我发给他三个短信，他终于给我回了一个。现在我已经懂得尊重自己了，不会因为收到短信而快乐，不会了，把它当作一个亲近的普通朋友可能对我和对他都好。至少不能让人觉得我是一个心理负担。

下午去了老师家，说起西安。 是不便给我讲他和她一起去西安、重庆、武汉的快乐往事。从中看到了师母也很想念他。 我在想，为什么他能够让所有的人喜欢哪？说不清楚。

我整理了一晚上照片。想起欧洲时光，很怀念。不知什么时候还能有机会再游历欧洲。争取明年再找机会。

从来没有像昨天一样，彻彻底底为自己放了一天假。

忽然发现如果不工作，我好像不知道应该干什么，除了略带忧伤的思念。早上起来就想今天一定不能和我办公室的朋友联系，我要像在德国时的习惯，离开办公室以后都是生活的朋友。我想了很久，可是竟然想不起我还有什么样的朋友。

郁闷了很久，我决定这一天让我尽情的思念谁，从我第一次见他到上个月中旬的最后一面，近20年少有的几次交往，已经足够我回忆了。想着想着便有一丝怨，他应该知道我想念他，可是怎么会一点消息都没有哪？我在他心里这样没有位置？

快乐的时候流泪，忧伤的时候微笑。我笑了一天，享受着自己为自己作的美餐，享受着阳光照耀下静溢的时光，享受充足睡眠后带来的充沛的精力，享受为想念他寻找的美文。并且作了一个决定，为了自己的健康和快乐，而且也知道无论我怎样努力也走不进他的世界，况且他的世界里有谁？是不是有我我都不知道，我希望自己在爱的世界里保持着尊严和自信。所以决定放弃了，不再把快乐建立在他的身上，当然我会继续关注，继续思念，但是不再希望什么。因为有希望就会有失望，如果希望都没有了，就没有什么失望了。让我们再回到从前，让我像妹妹一样默默地关注他吧。

对了，我还整理了照片。最近我去了净月潭，镜泊湖，俄罗斯，明斯克，西安，西藏等地， 好些照片没有整理，所以,利用这个时间整理一下看到过去轻松的好时光，很是怀念。我愿意再回到从前，无忧无虑，只有学问的日子。上帝，主呀，请帮我吧！ 

今天是假期的第一天。去看了我的老师，83岁了，岁月不饶人，他们老了，我也在他们身边像孩子一样度过了20年，如今我也老了。但我仍愿意在他们身边，因为在这里让我是个孩子，可以作所有我想做的事，想说的话。更重要的是，我能够在他们身边不断地得到她的消息。因为它也像个孩子在他们身边，只不过现在好忙，我们都没有时间，只有不断地听到对方的消息从他们那里。

事实上我已经有半个月没有他任何消息，像失踪了一样，连网上的报道也没有。他发给我短信的时候我正忙得昏天地暗，没有回，昨天晚上忽然想有他的消息，发了一个祝福的信息，没有回音。今天在老师家知道他今天会回来，于是又发了信息给他，人没有消息。怎么了？有的时候我都怀疑自己的情商是不是有问题，为什么世界上这么多人，我只喜欢这个人？让人痛苦，于是想起林黛玉了，上辈子我肯定是欠了他的。让我这辈子这样受折磨。上帝请你告诉他我需要她的消息。

还有，上帝我在祈祷，保佑我得到新世纪优秀人才计划吧，他是我这辈子最后一次有这个机会了。有的时候觉得自己离青年这个行列越来越远。我老了，可我人很留恋这份清纯的感觉。感谢上帝！

夜深人静的时候，我愿意对着烛光，品着红酒，思念你。

总想知道你好不好？忙不忙？是不是也在这个时候想念我？因为寻不到你的踪影，我只能到网上搜寻你，看到今天你又接待了某个代表团，或者和某个客人见面，我知道你很忙，于是我就开始羡慕你的那些客人，他们都可以那么近的和你交流，可以畅所欲言，而我只能在这静静的月光底下，看万家灯火，品味红酒，酸涩的感觉。

我不喜欢看冰冷的email,我永远喜欢眼睛对研究的交流，可是我好像已经很久没有见到你的眼光了，没有你的消息的日子我觉得空荡荡的，无所事事，却又有那么多的事情等着我，上帝呀！保佑我明天会看见你的眼睛。

距今，我看到那双眼睛已经有20年了。略带忧郁、充满智慧又无限温柔的双眸，让我每看到烛光都会想起他。

原以为就是那样一瞥，我和他便消失在人海了。可惜他太亮丽，太光闪夺目，在我的生活里不断有它的消息，我想挥也挥不去，于是我选择了离开。去了万里之外的他乡，独自一个人守望着那份孤独和那份些许苦涩的甜蜜， 守望着那双会说话眼睛。

时间好快，20年，我从石榴变成了青苹果，现在已经是红苹果了，可惜昔日不会重来， 很快就变成了菠萝了。可是当我回到这里，我发现自己仍在寻寻觅觅， 寻找那双眼睛； 而我也感受到他在我左右，每天都会有一样的目光看着我。我迷失在似湖水般的眼眸里。