回家了。
这几天好像会特别多，直到11月份都是要出去开会。看来得好好安排一下时间了。
昨天见到他了。这一次如愿以偿：
烛光下，两个人，两杯酒，轻松的交流，把我想说的都说了，很轻松。看来快乐是可以等来的。只要有恒心；
不知道下一次会是什么时候再见，但是这次见面已经很好了，我们谈起人生规划、说说课题、梯队建设、谈谈过去的好时光，把所有愉快的话题都说完了，最后告诉我我的人生还是要好好的规划才好。是的，我会好好做，争取和他站在一条线上，这样就可以经常见面了，不用这种无尽的等待了。
明天要忙整整一天，希望一切都顺利·
开了一天的会， 好累
今天关于国标的会议，从早晨7点出门，晚上9点多才回来，整整开了1天的会议，不过还是有所收获。
加入了国家标准化委员会，还是很快乐的。
明天他就来了，我好紧张！好久不见，我都老了，对自己越来越没有信心。是的，我的青春和美丽都走远了，当他又时间能和我面对面，眼睛对眼睛的时候，一切都已经走远了。
我不再年轻，皱纹和沧桑都写在脸上。无奈和迷惘都写在眼睛里；失望和无奈都写在嘴角；这样看来，我已经没有什么资本让我可以充满自信地站在他面前。
于是想逃避，总是告诉自己离开，不见他；可是忍不住有一丝期待。怎么办？上帝， 还是你订吧，我听你的！这个时候我智商极低，没办法思考。
今天，出差到了北京。
一种轻松的感觉，真好！
他也很好，谈起了我的摄影作品，充满了赞美，我好得意。
好像女人就是这样，受不了心爱的人一点欣赏的语言，尤其是傻女人。我已经晕头转向了，马上就答应给他做摄影师，为她创作上佳的作品。我是傻女人中最傻的那一个。
女人总是喜欢把自己放在一个美丽的神话里面，虽然不真实，它却是幸福的。千万个孤独、寂寞的夜晚，换来一刻的快乐都觉得幸福得快要流泪。千万的怨和恨都化作泪水，流淌在心田，滋润几乎干涸的感情，于是他又开始在心里恣意的生长，不公平却享受这种不公平的待遇。
我今天就做了这样的傻女人。。。
今天虽然是周日，仍然是忙了一天。
天凉了，冬天来了。近来心情属于低潮，为了能够快乐一些，穿了裙子，可是还是觉得落寞。
给新入学的博士研究生签协议，觉得很多时候的无奈在任何场合都会遇到的，比如不符合条件的学生也能通过不正常的渠道入学，真是不公平。什么时候我们的教育能够拿到桌面上来就好了。事实上我们真的没有什么能够理直气壮的做到透明，真没意思！
于是伤透了心之后，只想着离开！真的希望早一天离开这里，我想去美国一段时间，修心养性，让我的灵魂安宁一些。因为这里的乌烟瘴气我实在有些受不了。想起当年在德国的单纯又快乐的生活，好怀念！想想自己好傻， 为了一份感情，自己竟然回到这个一点都不喜欢的环境，独自一个人就这样品味苦酒，他又不在身边，心理的苦恼和无奈只有放在心里。好傻、好可怜！
生命中应该充满激情，可是我一点都没有；
今天，四位博士时候的朋友一起聚会，我们从英国、美国、德国和加拿大回来。时间过得好快，毕业也有7年了。我们陆续成为教授、博导，成为一个有用的人，这中间经历了漫长的，炼狱般的等待，剩下的只有责任了，因为院士都不是我们的理想，况且中国的这个风气，也实在让人觉得没有希望。。。
于是说到了现在的风气，说到了我们作为一个学者的无奈，说道今年教授评审的一些猫腻，说句心里话，我已经不愿意承认自己是教授了，好在在我们的心里深处，还有一块净土供养自己的平静和消散无奈。我们无力回天，那么就让我们回归心灵，让自己不了解、远离那些肮脏的交易和丑恶的关系，尽量能够有一颗快乐而平常的生活吧！
看到他昨天接待客人的报道，我发现她好像很憔悴，我想她肯定很累，我是帮不上忙，只有默默地祝福吧。不知什么时候会有她的消息，已经一个月没有他的消息了，我又要出差了，但愿这次远行，能够像上次一样，不期而遇。
i' m waiting for the result, bless me
烛光里，一个人，一杯红酒，一颗思念的心；
静夜里，一个梦，一只孤枕，一双流泪的眼；
无眠的夜，对着你的照片，看着你的眼睛，便想你的笑脸；
摇曳的光，映着我的眼睛，看着你的臂膀，便想你的怀抱
请你也拥有一颗心，
能在静静的夜里想我
请你也做个梦，
让我走进你的梦里
请你不忙的时候记得和我联系；
请你闲暇的时候记得来看看我；
请你在夜晚看看北斗星
因为这个时候我也在注视它
别说你无所谓
亲爱的，就在我看你的那一眼里，
你已经走进我的心；
那一天，那一刻，我整个地、永远地爱上你
没有一个女人像我这样盲目地、忘我地爱你；
在我心里生长、迸放的就只有你
永不言败——是我的信条
心随所愿——是我的理想
认准了，就无怨无悔。
我有的时候觉得自己特别失败，什么都没有。没有爱、没有朋友、没有家，也没有孩子。能够让人享受的什么都没有，不免常常会伤感。
有的时候又觉得很成功，好像拥有很多，有羡慕、有嫉妒、有赞赏、也有尊敬。能够让人感受到尊严， 因此常常会觉得幸福；
当然我知道所有现实的真实存在我都没有，而精神上的满足我都有。由此可以得出结论：我是一个活在精神世界里的，非现实的人。
因此，这样的人一旦走进社会，就会发现自己有多悲哀，付出的努力那么多，得到的回报却少之又少。这是可悲的！上帝有的时候真是不公平。它不能够摆平成功与努力的关系。是不是上帝要让世界每一个人都伤心至死心它才快乐？ 不知道，因为我不是上帝，但我不能不说，这几年，我真的这样无奈， 努力又不断失败？怎么了？怎么办？无话可说。
事实上，我愿意享受此生的快乐。但是，我有那么多学生和助手，从责任的角度，我希望自己再努力一些， 为这些年轻人创造机会，使他们有机会能够更快的成长。结果这些年好像一直都白忙活，听说主要是自己不会活动，上面没有关系才这样的。所以觉得很伤心，很喜欢这句话：是骡子是马，拉出来遛遛。我连与别人公平竞争的机会都没有，要多悲哀有多悲哀！是不是该金盆洗手了？不干了，当一个中国的一个普通的教师会不会好过一些？
这就是中国，中国的教育界，是一种从上到下的无可救药。一切都是关系，一切都有交易，一切都不能摊在桌面上，没有公开。 每一个人都疯了，无奈又追随。 于是我成了教育的悲哀。相比之下，我觉得欧洲的教授真幸福，能够坐下来，做学问，没有关系也可以做学问，这他们喜欢的学问。中国的教授，要自己出去找项目，要拉关系，评科研的奖，要是没有这些， 你的学生都不愿跟你，他们认为没有本事，你说可不可悲！！
今天我好烦！
一切都是这样的不如意。烦烦烦，真烦
都说风水轮流转，怎么太阳就不转到我头顶上？看着别人，一天之中，出国，评教授，获博士学位，拿大的项目。鲜花美酒和笑脸，我什么也没有，忽然觉得就这样的无奈和孤独。
付出，谁都付出了，我付出的更多，没有孩子，没有亲人，什么都没有，只有付出自己的一切，做着所谓的学问。但是，什么都不做的人，只会拉关系，只会说的人什么都有。欲哭无泪，这就是中国吗？呆得时间越久，越觉得无奈，想逃开。都说在上帝面前一切都是公平的，可是我怎么感觉不到哪？
没有什么让我觉得幸福。因为我的理想和我的梦想一个也没有实现，我以为只要努力，上帝会看见，会眷顾这个为追求理想放弃一切的人，然而什么也没有，除了回味苦涩和独自疗伤。人呐！！有的人怎么这么可怜？不知在别人的心里怎么想，我是觉得自己的可悲。
我该休息了，离这远远的，什么也看不见，什么也不知道该多幸福，心疼得感觉。没有什么能让我自己快乐了。
今天这个城市下雪了。看着飘飘的雪花，心理感觉好孤独。站在雪花从中，周边都是静静的，似乎能听到下雪的声音。
许久没有这种孤独的感觉了， 听说，下第一场雪的时候能够和心爱的人在一起，那么彼此会天长地久。然而，看着眼前的雪花，想起他，想起独自的我在雪花初飘的校园静静的思念，忽然觉得我真得好孤独，许多往事都已走远了，留下的，只是回忆......
回忆我孤独的日子，不知道从什么时候学会了孤独，习惯了一个人，习惯了郁闷的时候一个人跑到江边吹吹风，听树叶沙沙的声音，将烦恼吹走.....也习惯了一个人的风筝，一个人的酒杯.....
想起有相同的心情是当年在上海。每年的8月，在静静的校园里，闻着桂花香，便有这种特别孤独而迷惘的心情。如今的我这么是这么一个无助的人，期望着今年的冬天，我能找到个暖手的人，能够两个人在冰面上行走彼此搀扶的人......bless to myself
今晚，就这样静静的思念。。。
好像很忙，结果到办公室什么也没有干。
上午教研室开会，没有什么大事，就是领导想显示权利，训话来着。中午来了朋友，一起出去吃饭，认识了两位师兄，韩师兄（水泥）和刘师兄（化工）。下午去商店买了两个文件柜和几个文件盒，武装一下我的办公室。
下午看了学生的论文，提出相应的修改意见。并搬了办公室，这回是真的在自己办公室工作了，感觉心里比较净，我很喜欢这种感觉。
不过也有坏消息。我那么在乎的新世纪优秀人才落选了，打击呀！看来上帝认为我不够，所以他没有把这个给我， 也许他希望我要更努力。我希望自己能够更努力，做得更好，因为路还长。只可惜我今生无缘这个奖项了，这可能是我一生的遗憾，就像不能拥有他一样的无奈和忧伤。
自从04年开始，好像运气就走掉了，干什么都没有机会。看来我需要静一静，想一想怎么办了。
